Đôi khi giữa những người yêu thương có sự bùng nổ của sự xâm lược. Họ nói rằng những người thân yêu mắng - họ chỉ thích thú. Và thực sự, hầu hết các cuộc cãi vã bạo lực được thay thế bằng sự hòa giải nhiệt thành, và cuộc sống vẫn tiếp tục. Nhưng nó xảy ra rằng sự xâm lược tình yêu tự nhiên bắt đầu phát triển, phá hủy thế giới của tình yêu, ngày càng trở nên mong manh.
Tại sao sự xâm lược nảy sinh giữa những người thân yêu?
Người ta tin rằng những người yêu thương nên trải nghiệm những cảm xúc cực kỳ tích cực khi giao tiếp, nhưng trong thực tế, điều đó có thể khó khăn hơn nhiều - khi đối phó với người thân, bạn có thể gặp phải sự cáu kỉnh, lạnh lùng và giận dữ, và theo đó, những lời tuyên bố, giận dữ và oán giận. Tại sao những người thân thiết, những người có tình cảm dịu dàng và nồng nhiệt nhất dành cho nhau đôi khi lại trở nên giận dữ và cư xử như thể một con mèo đen chạy giữa họ, như họ nói?
Cần lưu ý rằng những người gần gũi làm tổn thương nhau thường xuyên hơn nhiều so với người lạ. Sự hấp dẫn và gần gũi càng mạnh mẽ, càng phá hủy là những đam mê đôi khi sôi sục trong không gian cá nhân thân mật này. Tiêu cực trong các mối quan hệ chặt chẽ là không thể tránh khỏi. Tích lũy dưới hình thức hiểu lầm và lăng mạ, anh ta tập trung vào sự gây hấn và có thể bùng lên với một vụ bê bối đến nỗi chính những người yêu nhau đang thua lỗ: có lẽ có gì đó không ổn với họ? Hay đã làm gì đó xảy ra với mối quan hệ? Huyền thoại về "tình yêu thăng hoa" sụp đổ ngay khi tiếng đĩa vỡ "trong tim" vang lên trong nhà của hai người yêu thương.
Kết quả của sự bùng phát như vậy, cảm giác tội lỗi và oán giận xuất hiện. Nó đẩy mọi người ra xa nhau. Họ trở thành cho nhau một nguồn kinh nghiệm đau đớn. Cảm thấy tội lỗi dẫn đến việc bạn muốn trốn tránh người thân, cảm giác oán giận - để trách móc, nhờ đó mà tiêu cực tích lũy và biến thành một "cạm bẫy" khác. Làm gì trong những tình huống như vậy? Làm thế nào để tránh sự leo thang căng thẳng trong một mối quan hệ?
Sự xâm lược giữa mọi người là không thể tránh khỏi. Nó không xứng đáng với những nỗ lực để không chú ý đến người khác, hãy kiềm chế, che giấu nó. Mùa xuân, cuối cùng, sẽ mở ra - và sự xâm lược sẽ có một vòng mới. Cần phải hiểu rằng sự gây hấn là một điều hoàn toàn tự nhiên giữa mọi người và học cách thể hiện sự không hài lòng với nhau là đủ, không biến sự cáu kỉnh thành một cuộc cãi vã khó khăn, làm mất hiệu lực mọi thứ tích cực, tốt và sáng trong mối quan hệ.
Học cách bày tỏ yêu sách với nhau
- Đừng rút ra kết luận "bê tông cốt thép": "Đây là khuôn mặt thật của anh ấy" hoặc "Cô ấy luôn như vậy, chỉ ngụy trang". Những kết luận này không nói lên điều gì về một người, ngoại trừ việc trong tình trạng suy nhược thần kinh, chúng ta chỉ đơn giản là không biết cách kiểm soát bản thân.
- Loại trừ ngôn ngữ tục tĩu khỏi từ vựng. Gọi điện, làm nhục nhân phẩm của một người thân yêu, do đó bạn làm giảm lòng tự trọng của anh ấy. Và một người có lòng tự trọng thấp sẽ cố gắng xúc phạm bạn thậm chí còn đau đớn hơn, hoặc đơn giản là để lại không gian cá nhân khó chịu để tìm kiếm một người trung thành hơn với những thiếu sót của anh ta.
- Nếu bạn nhận thấy sự cáu kỉnh và thậm chí là thù hận trong chính mình, đừng hoảng hốt. Tìm lý do cho sự tiêu cực. Có lẽ đối với điều này, bạn sẽ cần phải thành thật nhìn vào tình huống và hiểu rằng đó không phải là người thân yêu của bạn, người mà là chính bạn. Hãy thử đặt mình vào vị trí của người khác. Làm thế nào bạn sẽ cư xử ở vị trí của anh ấy?
- Đã tìm thấy lý do và xem xét nó hấp dẫn, nói chuyện với một người thân yêu, cho thấy lòng nhân từ và kiên nhẫn tối đa. Bạn có thể cần lặp lại yêu cầu của bạn, đừng ném tất của bạn, hay, đừng ném ánh sáng vào nhà vệ sinh nhiều lần. Trong mọi trường hợp, đừng đột nhập vào sự kiêu ngạo: "Tôi có nên lặp lại điều tương tự ba trăm lần không?" hoặc "Bạn chưa học cách nghe tôi lần đầu tiên"? Thói quen rất khó thay đổi, và những thói quen xấu cũng vậy. Bạn sẽ phải loại bỏ chúng từ từ, hoặc chịu đựng chúng và không chà xát thần kinh của bạn một cách vô ích cho chính bạn hoặc cho một người thân yêu.
- Đừng che giấu những gì làm khổ bạn. Có lẽ bạn có một mức độ lo lắng, trách nhiệm cao, hoặc bạn quá ghen tị? Đây là những vấn đề của bạn mà bạn có thể thảo luận với người thân, nhưng trong mọi trường hợp không có lý do gì để phá vỡ sự tức giận của bạn đối với anh ta, để loại bỏ các vấn đề tâm lý. Nói to rằng bạn không được phép tận hưởng giao tiếp một cách bình tĩnh, trong khi vấn đề vẫn chưa trở nên quá mức với những cảm xúc tiêu cực, bạn như thể đang thú nhận. thừa nhận sự không hoàn hảo của chính bạn, làm nhẹ tâm hồn. Và điều duy nhất bạn muốn là cho một người thân yêu chỉ đơn giản là nghĩ đến lỗ hổng bên trong của bạn, một vấn đề gây ra đau khổ về tinh thần.
- Học cách bày tỏ suy nghĩ của bạn, thảo luận về các tình huống, trang bị những cảm xúc tích cực. Đừng bỏ bê "kính hồng" khi giao tiếp với người thân về một chủ đề nhạy cảm. Bạn càng nhân từ và yêu thương bạn - người thân yêu của bạn càng dễ dàng nhượng bộ, thấu hiểu, thỏa thuận.
- Vấn đề không nên giống như một lời phàn nàn. Giải thích những gì đang làm phiền bạn. Luận điểm - sự thật cụ thể hành động thuyết phục hơn nhiều so với nhãn: "Bạn làm tôi bực mình", "Rằng bạn cư xử như Don Juan", v.v.
- Biết cách dừng lại kịp thời nếu bạn cảm thấy rằng một trong hai bạn đã "chịu đựng". Có lẽ người thân của bạn đang ở trong tình trạng khó khăn và không nhận thấy yêu cầu hoặc vấn đề của bạn khá đầy đủ. Sau đó, bạn có thể sử dụng "cờ trắng", đầu hàng một lúc. Đừng ngại từ bỏ và nhận ra người chiến thắng trong một người thân yêu - điều đó là của riêng bạn, và thế giới giữa bạn có giá trị hơn nhiều so với một chiến thắng với cái giá là tổn thương tâm lý hoặc sự công bình được chứng minh có thể trở thành nguồn cảm xúc khó chịu cho người thân.