Làm thế nào để hiểu con bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thể chấp nhận bất kỳ đặc điểm nào của anh ấy? Làm thế nào để đối phó với điều này?
Tại sao bạn cần đưa con của bạn.
Mỗi phụ huynh sớm muộn cũng đặt ra câu hỏi tại sao con mình cư xử theo cách này hay cách khác. Đôi khi một đứa trẻ (đặc biệt là ở tuổi thiếu niên) cư xử chính xác theo cách chúng ta không thích nhất, và có thể rất khó để đạt được sự hiểu biết lẫn nhau trong những trường hợp này.
Để trả lời những câu hỏi này, chúng tôi khuyên bạn nên xem xét mối quan hệ với trẻ em về việc nhận con nuôi.
Sự chấp nhận là gì và giá trị của nó trong mối quan hệ với trẻ em là gì?
Chấp nhận là cả thái độ và hành vi. Chấp nhận một người khác như anh ta là nhận thức anh ta bằng tất cả sự độc đáo và duy nhất của anh ta, không cố gắng làm lại bất cứ điều gì ở anh ta mà chúng tôi không thích. Nó thường xảy ra rằng một người nào đó khiến chúng ta thông cảm, mặc dù thiếu sót của nó. Theo quy định, chúng tôi có một sự hiểu biết lẫn nhau với những người như vậy.
Nhưng sự chấp nhận có nhiều khả năng thậm chí không thông cảm, nhưng cho phép người khác trở thành những gì anh ta được tạo ra. Sự thừa nhận quyền này của anh ta là duy nhất, có niềm tin của riêng anh ta (khác với chúng ta) và, chắc chắn, cho phép phạm sai lầm của anh ta và đi theo cách riêng của anh ta trong cuộc sống.
Mỗi người muốn được chấp nhận như anh ấy, bất kể đó là trẻ em hay người lớn. Tuy nhiên, điều này quan trọng hơn nhiều đối với đứa trẻ, vì thế giới quan và thái độ của nó đối với bản thân và những người khác được hình thành.
Nhận con nuôi là một trong những khía cạnh quan trọng nhất của truyền thông. Rất thường xuyên, chúng tôi không thích một thứ gì đó ở người khác, và chúng tôi sẵn sàng sửa sang lại và thay đổi chúng để chúng đáp ứng mong đợi của chúng tôi. Sự cám dỗ lớn nhất của người Viking đã nảy sinh liên quan đến những người thân yêu và gần gũi của chúng ta, và đặc biệt là liên quan đến con cái chúng ta.
Một trong những mục tiêu chính của cha mẹ là nuôi dạy một đứa trẻ, đó là thay đổi những gì trong đó là những gì chúng ta cho là cần thiết. Nhưng có phải luôn luôn những gì chúng ta cho là cần thiết mà đứa trẻ thực sự cần phải lớn lên, xác định vị trí của mình trong xã hội và làm cho nó hạnh phúc? Có phải chúng ta luôn thỏa mãn một trong những nhu cầu quan trọng nhất của trẻ - nhu cầu nhận con nuôi?
Trước chúng tôi, các bậc cha mẹ thân yêu, câu hỏi luôn đặt ra là làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ (nghĩa là thấm nhuần những suy nghĩ, phẩm chất và chuẩn mực hành vi cần thiết, thay đổi nó), trong khi nhận ra những nhu cầu quan trọng nhất của nó. Và đôi khi nó rất khó khăn. Một mặt, yêu thương và chấp nhận một đứa trẻ như anh ấy và bất kể anh ấy làm gì, và mặt khác, có một nhiệm vụ không thay đổi - nuôi dưỡng một nhân cách không phải là bất cứ điều gì, nhưng đó là một thành viên chính thức của xã hội, thích nghi chính xác với môi trường môi trường và nhận ra tiềm năng của nó.
Để hiểu được tình huống này, cần phải chọn ra một điều quan trọng hơn, bất kể nó khó khăn như thế nào.
Theo chúng tôi, tầm quan trọng của việc áp dụng vượt quá tầm quan trọng của việc hình thành các phẩm chất và chuẩn mực cần thiết của hành vi. Chấp nhận là một nhu cầu cơ bản của một người, và thậm chí nó còn quyết định, không phải là những gì một người có thể đạt được với những phẩm chất nhất định, mà là khả năng thay đổi và phát triển những phẩm chất khác nhau trong chính anh ta. Rốt cuộc, nếu tôi được chấp nhận từ thời thơ ấu bởi bất kỳ ai, tôi có cơ hội nhận ra bản thân mình nhiều hơn trong cuộc sống này, tôi không quá gắn bó với những hình thức hành vi nhất định.
Chúng tôi đưa ra một ví dụ. Nếu tôi chỉ lớn lên như một người khó tính, thì có lẽ tôi sẽ đạt được thành công lớn trong kinh doanh, bởi vì sự không thỏa hiệp thường là cần thiết trong lĩnh vực này. Và nếu bất cứ ai chấp nhận tôi (trong tất cả các biểu hiện của tôi), tôi có thể vừa cứng rắn vừa tuân thủ, tùy thuộc vào những gì phù hợp trong một tình huống nhất định. Đó là, tôi sẽ có một mức độ tự do khác. Và điều này rất quan trọng, vì nó làm tăng cơ hội đạt được thành công của tôi hơn nữa.
Theo ý kiến của chúng tôi, có thể kết hợp hai nhiệm vụ ngược nhau này, mà lúc đầu, tất nhiên, có điều kiện, chúng tôi đã định nghĩa là Bắt đầu chấp nhận và Hồi giáo Giáo dục. Hoặc thậm chí không phải là một kết nối, mà là hòa giải.
Việc hòa giải trở nên khả thi nếu việc nhận nuôi đứa trẻ được dành một vị trí quan trọng hơn so với các nhiệm vụ khác. Sau đó, tình huống thuận lợi nhất được tạo ra, đảm bảo sự phát triển của trẻ.
Trong trường hợp này, cha mẹ đóng vai trò là người làm vườn chăm sóc vườn và hoa cẩn thận, điều khiển sự phát triển của chúng theo đúng hướng của thiên nhiên, đôi khi còn cắt chúng, cho phép chúng bộc lộ sự độc đáo và vẻ đẹp độc đáo của chúng. Và ở đây một điều rất quan trọng. Người làm vườn này cho phép bụi hoa hồng phát triển thành một bụi hoa hồng, thay vì cố gắng làm lại nó thành một bụi cây đen. Người làm vườn có được kết quả tuyệt vời nếu anh ta tôn trọng quyền của bụi hoa hồng đối với sự độc đáo và quyền đi theo con đường phát triển tự nhiên của nó.
Với phương pháp này, sự độc đáo mà đứa trẻ tự chịu đựng ban đầu, được bổ sung bởi những nỗ lực của cha mẹ, được tiết lộ và mang lại kết quả tuyệt vời.
Tuy nhiên, thật không may, điều này không phải lúc nào cũng đúng. Điều gì xảy ra nếu bạn thay đổi một đứa trẻ, bỏ qua nhu cầu nhận con nuôi của anh ấy? Đó là, nếu giáo dục các phẩm chất cần thiết của nhân vật đi trước việc áp dụng?
Trong trường hợp này, chúng ta chắc chắn thấy mình trong một tình huống khi chúng ta bắt đầu thay đổi ở đứa trẻ mà cá nhân chúng ta không thích. Hãy gọi giáo dục này đào tạo các điểm bất mãn, tức là giáo dục như vậy, các nguồn trong số đó là những gì chúng ta thích hay không thích vào bản thân hoặc người khác.
Ví dụ, bạn không thích sự khiêm tốn. Vâng, nó làm phiền và làm phiền bạn. Bạn là một người chiến đấu và được sử dụng để đạt được mọi thứ trong cuộc sống. Ở bản thân và những người xung quanh, bạn yêu thích những phẩm chất như tự tin, quyết đoán, can đảm trong việc ra quyết định và bạn không thích những phẩm chất đối nghịch (không chắc chắn, rụt rè, v.v.). Khi bạn có một đứa con, bạn tự nhiên bắt đầu cắt đứt thành công trong những đặc điểm tính cách này, như sự nhút nhát và nhút nhát, trong khuôn khổ giáo dục. Bây giờ nhận thấy một sự khác biệt. Điều này rất quan trọng. Bạn có thể giáo dục và thấm nhuần sự tự tin và quyết đoán của trẻ, hoặc bạn có thể "cai nghiện" anh ta khỏi sự nhút nhát, nói một cách tương đối, mắng mỏ và trừng phạt anh ta khi anh ta thể hiện phẩm chất này.
Thứ nhất là giáo dục, trong đó đứa trẻ cần được nhận làm con nuôi, và thứ hai chính xác là hành động từ điểm bất mãn. Kết quả là gì? Nếu bạn không chấp nhận bất kỳ phẩm chất nào ở bản thân, thì bạn sẽ không chấp nhận điều đó ở con bạn. Nói một cách tương đối, nếu bạn không thích sự thô lỗ, thì bạn sẽ không tha thứ cho con bạn. Nhưng, không chấp nhận đặc điểm này ở trẻ và chiến đấu với nó, bạn sửa chữa đứa trẻ trên đó. Và vì bạn đã cố định cho đứa trẻ về phẩm chất này, đôi khi chính nó là người bắt đầu thể hiện nó.
Nó là cái gì Nó trở thành chính xác những gì bạn không yêu và không chấp nhận. Vì vậy, cha mẹ có ý chí mạnh mẽ thường lớn lên những đứa trẻ có ý chí yếu đuối. Và đây là chìa khóa, một lần nữa, chính xác là trong sự chấp nhận.
Bây giờ hãy xem xét những kết quả chúng ta nhận được bằng cách nuôi dạy một đứa trẻ từ một điểm bất mãn.
Dưới đây là ba phản ứng chính cho những ảnh hưởng như vậy.
1. Bảo vệ (đứa trẻ tự bảo vệ mình, giảm tiếp xúc cảm xúc và đi theo chính mình hoặc đến một số sở thích của mình).
2. Mặc dù tôi sẽ làm ngược lại.
3. Tôi vâng lời (đặc biệt nếu cha mẹ độc đoán).
Những phản ứng như vậy phát sinh do thực tế là những hành động từ điểm bất mãn xâm phạm quyền tự do ban đầu của trẻ (rốt cuộc, trẻ em, đặc biệt là đến 10 tuổi, cảm thấy tuyệt vời dù hành động này đến từ sự chấp nhận hay xuất phát từ điểm bất mãn). Hành động từ điểm bất mãn xâm phạm quyền của đứa trẻ là duy nhất, là chính mình.
Và, tất nhiên, các phản ứng đối với giáo dục như vậy không thể có hiệu quả.
Nhân tiện, nó rất dễ xác định chúng ta đang hành động từ điểm nào.
Nếu bạn cẩn thận tuân theo logic này, bạn có thể thấy rằng trở ngại cho sự chấp nhận vô điều kiện là chính chúng ta không chấp nhận ở chính mình và ở người khác.
Nhưng ở đây bạn không thể làm mà không có nội tâm. Rốt cuộc, mà không nhận ra rằng tôi không thích và không chấp nhận ở bản thân và thế giới, thật khó để theo dõi khi chúng ta hành động từ điểm chấp nhận và khi từ điểm bất mãn.
Vậy làm thế nào bạn có thể đưa con của bạn?
Chúng ta hãy cố gắng làm một tập thể dục. Nó sẽ đòi hỏi sự quan sát và sự chân thành.
Hãy nhớ 7-12 người từ vòng tròn gần gũi của bạn. Viết trên một tờ giấy trắng: "Tôi không thích ở những người xung quanh và bản thân mình
.. ".
Bây giờ ngồi xuống trong một bầu không khí thoải mái, thư giãn, lấy một tờ và trả lời câu hỏi này. Câu trả lời thậm chí có thể là cả một danh sách. Cố gắng thực sự ghi nhớ và hiểu điều chính mà bạn không chấp nhận ở bản thân và người khác.
Đó là khuyến khích để thực hiện bài tập này không phải về mặt tinh thần, nhưng trong thực tế. Bây giờ hãy nhìn vào danh sách của bạn. Giả sử nó có những phẩm chất như tính tùy chọn, sự nhút nhát, v.v. Có điều gì trong danh sách của bạn mà bạn không chấp nhận ở con bạn? Bạn có khó chịu khi bạn nhìn thấy những biểu hiện trong đó, ví dụ, sự nhút nhát hoặc tính tùy chọn?
Nếu điều này xảy ra, thì có lẽ bạn chỉ cần tách biệt sự bất mãn của bạn và những gì bạn không thích ở người khác và trong chính bạn khỏi cách bạn nuôi dạy con. Hoặc thậm chí không tách rời (xét cho cùng, những phẩm chất như vậy thực sự có thể là không mong muốn), nhưng thay vào đó, hãy làm loãng những gì bạn không thích về bản thân và con bạn nên như thế nào. Nói một cách tương đối, nếu bạn hiểu rằng sự khiêm tốn là một đặc điểm không thể chấp nhận được đối với bạn (và thực sự nó có thể rất cần thiết và hữu ích), thì bạn sẽ cho phép con bạn vừa quyết đoán vừa khiêm tốn. Hiểu chính mình sẽ giúp bạn gần gũi hơn và tìm thấy sự hiểu biết lẫn nhau.
Nhưng đó không phải là tất cả. Trong cuộc sống, có lẽ sẽ có những tình huống khi bạn nhận thấy rằng bạn đang cư xử giống như vậy. Ví dụ, bạn sẽ nhận thấy rằng bạn vẫn còn khó chịu với những biểu hiện nhất định của con bạn, và vẫn còn mong muốn loại bỏ chúng bằng cách này hay cách khác. Làm gì sau đó?
Không thể có khuyến nghị cụ thể. Mọi thứ đều khác nhau đối với mọi người. Bạn có thể sẽ phải suy nghĩ về lý do tại sao bạn không thích điều này hoặc biểu hiện đó (bạn có thể tham khảo ý kiến chuyên gia về vấn đề này) hoặc chỉ cần chú ý đến những gì bạn đang trải qua vào lúc này.
Khi bạn bắt mình chuẩn bị bắt đầu xây dựng lại một đứa trẻ từ một điểm bất mãn, bạn có cơ hội dừng lại, hít một hơi và làm việc khác. Nếu bạn thay đổi hành vi bên ngoài của mình nhiều lần, thì thói quen từ bỏ sự bất mãn sẽ bỏ đi, điều này sẽ trở thành chìa khóa cho sự phát triển và củng cố các mối quan hệ chân thành và ấm áp.
Chúc bố mẹ may mắn!
Nhà tâm lý học Prokofiev A.V.